「話す」よりも「聞く」こと！　すぐに実践できる“雑談革命” 「話す」よりも「聞く」こと！　すぐに実（じっ）践（せん）できる“雑談革命” 2023年7月15日

• 【電子版連載】〈WITH　あなたと〉インタビュー　『世界最高の雑談力』著者・岡本純子さん　#コミュニケーション
• 【電子版連載】〈WITH　あなたと〉インタビュー　『世界最高の雑談力』著者・岡本純子さん　#コミュニケーション

　海外では、コミュニケーションは科学として研究され、「話し方」「聞き方」が学校や職場で教えられています。しかし、日本では、そのような機会があまりなく、6割の日本人が「コミュニケーションは苦手だ」と感じているそうです。『世界最高の雑談力』（東洋経済新報社）の著者である岡本純子さんに、雑談・会話の必勝ルールを聞いてみました。（取材＝松岡孝伸、宮本勇介）

　海外では、コミュニケーションは科学として研究され、「話し方」「聞き方」が学校や職場で教えられています。しかし、日本では、そのような機会があまりなく、6割（わり）の日本人が「コミュニケーションは苦手だ」と感じているそうです。『世界最高の雑談力』（東洋経済新報社）の著（ちょ）者（しゃ）である岡本純子さんに、雑談・会話の必勝ルールを聞いてみました。（取材＝松岡孝伸、宮本勇介）

　――大人になると、新しい出会いから仲が深まる機会が減っているように感じます。自分の話し方を改善することで、状況は変わるでしょうか？

　「人生はコミュニケーションで決まる」と言っても過言ではありません。話し方や接し方を改善することで、人間関係は劇的によくなります。

　男性、女性を区別して、コミュニケーションの在り方を一律に論じたくはありませんが、傾向として、女性は「コラボレーション」が目的で、男性は「コンペティション」（競争）が目的になりやすい傾向があります。

　男性は、職場等で上下関係に基づくコミュニケーションが多いため、自分の優位性を示そうと、マウントを取るような言動になりがちです。周囲に弱みを見せて、共感を得たり、関係を密にしたりすることが女性と比べると少ない。逆に、女性は目の前の人の気持ちを読み取りすぎて、人前での話が苦手と言う人が多い傾向にあります。

　――大人になると、新しい出会いから仲が深まる機会が減っているように感じます。自分の話し方を改（かい）善（ぜん）することで、状（じょう）況（きょう）は変わるでしょうか？

　「人生はコミュニケーションで決まる」と言っても過言ではありません。話し方や接し方を改（かい）善（ぜん）することで、人間関係は劇（げき）的（てき）によくなります。

　男性、女性を区別して、コミュニケーションの在り方を一（いち）律（りつ）に論（ろん）じたくはありませんが、傾（けい）向（こう）として、女性は「コラボレーション」が目的で、男性は「コンペティション」（競争）が目的になりやすい傾（けい）向（こう）があります。

　男性は、職場等で上下関係に基づくコミュニケーションが多いため、自分の優（ゆう）位（い）性（せい）を示そうと、マウントを取るような言動になりがちです。周囲に弱みを見せて、共感を得たり、関係を密（みつ）にしたりすることが女性と比べると少ない。逆に、女性は目の前の人の気持ちを読み取りすぎて、人前での話が苦手と言う人が多い傾（けい）向（こう）にあります。

　また、男女問わず、自分の思いばかりを伝えて、相手の話を聞かない人が少なくありません。人は「しゃべりたくて仕方ない生き物」だと認識すると、今後のコミュニケーションが改善されていくと思います。

　また、男女問わず、自分の思いばかりを伝えて、相手の話を聞かない人が少なくありません。人は「しゃべりたくて仕方ない生き物」だと認（にん）識（しき）すると、今後のコミュニケーションが改（かい）善（ぜん）されていくと思います。

　――岡本さんは、新聞記者やPRコンサルタントを経て、社長や役員など、1000人を超える人たちに話し方の指導を行ってきました。相手との関係性を深める会話をするには、どのような点を心がければいいでしょうか。

　皆さんは、「どんな話題で相手に興味を持ってもらうか」「どのように話して相手に印象付けるか」など、「自分が何を話すか」ばかりを意識していないでしょうか。

　人は大抵、相手が話したことは覚えていません。しかし、「あなたによってどんな気分になったか」は、ずっと記憶に残っているものです。

　ですから、世界のエリートが雑談・会話において心がけているのは、ずばり、「話さない」ことです。相手を主人公にし、相手の話を上手に引き出すために、「聞く」ことに徹しているのです。

　――岡本さんは、新聞記者やPRコンサルタントを経て、社長や役員など、1000人を超（こ）える人たちに話し方の指導を行ってきました。相手との関係性を深める会話をするには、どのような点を心がければいいでしょうか。

　皆（みな）さんは、「どんな話題で相手に興味を持ってもらうか」「どのように話して相手に印象付けるか」など、「自分が何を話すか」ばかりを意識していないでしょうか。

　人は大（たい）抵（てい）、相手が話したことは覚えていません。しかし、「あなたによってどんな気分になったか」は、ずっと記（き）憶（おく）に残っているものです。

　ですから、世界のエリートが雑談・会話において心がけているのは、ずばり、「話さない」ことです。相手を主人公にし、相手の話を上手に引き出すために、「聞く」ことに徹（てっ）しているのです。

　――「聞く」姿勢が大切なんですね！　会話のきっかけをつかむ上でアドバイスはありますか？

　「How　are　you？」（お元気ですか？）
　「What’s　up？」（最近、どう？）

　英語の会話のように、まずは質問から始めればいいんです。
　ぜひ、「ど」から始まる質問を意識してみてください。いわゆる、「5W1H（What、Who、When、Where、Why、How）」で始まる質問を日本語に置き換えると、全て「ど」から始めることができるんです。
　この6種類の「ど」の質問に「①お好きですか？」「②おすすめですか？」「③思いますか？」の三つの「お」を掛け合わせると、質問は無限につくれます。

　①どんな○○が、お好きですか？
　②どんな○○が、おすすめですか？
　③○○について、どう思いますか？
　④どうしたらいいと思いますか？
　⑤調子はどうですか？
　⑥どこの出身ですか？

　まずは「最近どう？」という簡単な質問でいいと思います。大切なのは、そうした導入の後に、掘り下げる質問をすることです。

　あなた:どんな趣味をお持ちなんですか？（導入質問）
　相手:温泉マニアなんですよ。
　あなた:へえ、温泉なんですか。いいですよねー。どの温泉が好きなんですか？（掘り下げる質問）

　――「聞く」姿（し）勢（せい）が大切なんですね！　会話のきっかけをつかむ上でアドバイスはありますか？

　「How　are　you？」（お元気ですか？）
　「What’s　up？」（最近、どう？）

　英語の会話のように、まずは質問から始めればいいんです。
　ぜひ、「ど」から始まる質問を意識してみてください。いわゆる、「5W1H（What、Who、When、Where、Why、How）」で始まる質問を日本語に置（お）き換（か）えると、全て「ど」から始めることができるんです。
　この6種類の「ど」の質問に「①お好きですか？」「②おすすめですか？」「③思いますか？」の三つの「お」を掛（か）け合わせると、質問は無限につくれます。

　①どんな○○が、お好きですか？
　②どんな○○が、おすすめですか？
　③○○について、どう思いますか？
　④どうしたらいいと思いますか？
　⑤調子はどうですか？
　⑥どこの出身ですか？

　まずは「最近どう？」という簡（かん）単（たん）な質問でいいと思います。大切なのは、そうした導入の後に、掘（ほ）り下（さ）げる質問をすることです。

　あなた:どんな趣（しゅ）味（み）をお持ちなんですか？（導入質問）
　相手:温泉マニアなんですよ。
　あなた:へえ、温泉なんですか。いいですよねー。どの温泉が好きなんですか？（掘（ほ）り下（さ）げる質問）

　質問攻めにならない程度に、「相手6:自分4」くらいの割合で話ができればいいと思います。
　相手の話を聞くだけでは疲れてしまいます。そのためにも、掘り下げる質問をしながら、お互いの共通点を見つけていくことが大切です。自分も興味がある話であれば、会話していても楽しいはずです。

　質（しつ）問（もん）攻（ぜ）めにならない程度に、「相手6:自分4」くらいの割（わり）合（あい）で話ができればいいと思います。
　相手の話を聞くだけでは疲（つか）れてしまいます。そのためにも、掘（ほ）り下（さ）げる質問をしながら、お互（たが）いの共通点を見つけていくことが大切です。自分も興味がある話であれば、会話していても楽しいはずです。

　――掘り下げる質問が、なかなか難しい人のために、“これさえあれば”というフレーズがあればいいのですが……。

　そんな最強のフレーズがあるんです。それは「アドバイスをください」「教えてください」という言葉です。

　人は「助けてくれた人」だけでなく、実は、「助けてあげた人」にも好感を持ちます。アドバイスを求められた場合、ほとんどの人は頼りにされていることを、うれしく感じるものです。人は誰でも「誰かの役に立ちたい」という欲求を持っているのです。

　私もこれまでいろいろな人にアドバイスを求めてきましたが、断られたことは一度もありませんし、むしろ多くの場合、喜んで助言をしてくれました。自分も相手もハッピーになれる、こんな最強な言葉はありません。

　――掘（ほ）り下（さ）げる質問が、なかなか難（むずか）しい人のために、“これさえあれば”というフレーズがあればいいのですが……。

　そんな最強のフレーズがあるんです。それは「アドバイスをください」「教えてください」という言葉です。

　人は「助けてくれた人」だけでなく、実は、「助けてあげた人」にも好感を持ちます。アドバイスを求められた場合、ほとんどの人は頼（たよ）りにされていることを、うれしく感じるものです。人は誰（だれ）でも「誰（だれ）かの役に立ちたい」という欲（よっ）求（きゅう）を持っているのです。

　私もこれまでいろいろな人にアドバイスを求めてきましたが、断られたことは一度もありませんし、むしろ多くの場合、喜んで助言をしてくれました。自分も相手もハッピーになれる、こんな最強な言葉はありません。

　この言葉は、特にリーダーの方に使っていただきたい。これまで、日本の組織の多くは「上意下達」でやってきました。「お前ら、俺の言うことについてこい」というのが今までのリーダーの在り方でした。
　しかし、これからの時代に必要なのは、そうした「強さ」ではなく、「弱さ」――脆弱性です。自分の弱さを認めた上で、率直に助けを求め、チーム全体で力を高めていく。例えばWBCの栗山監督や、サッカーW杯の森保監督がまさに、そのお手本です。

　この言葉は、特にリーダーの方に使っていただきたい。これまで、日本の組織の多くは「上意下達」でやってきました。「お前ら、俺（おれ）の言うことについてこい」というのが今までのリーダーの在り方でした。
　しかし、これからの時代に必要なのは、そうした「強さ」ではなく、「弱さ」――脆（ぜい）弱（じゃく）性です。自分の弱さを認（みと）めた上で、率直に助けを求め、チーム全体で力を高めていく。例えばWBCの栗（くり）山（やま）監（かん）督（とく）や、サッカーW（ワールド）杯（カップ）の森（もり）保（やす）監（かん）督（とく）がまさに、そのお手本です。

　――そもそも、話が苦手な人もいるかと思います。そんな人は、どうすればいいのでしょうか。

　実は私も、自分に自信が持てず、昔は人前に立つと緊張ばかりしていました。そんな自分の内向的で人見知りなところを変えたい！と渡米。真っ先に向かったのが「恥ずかしがり屋研究所」（Shyness　research　institute）という研究機関でした。
　
　そこで言われたのが「あなたは自分のことをシャイだと言っているけれども、実はナルシシストです」ということ。「目の前に人がいるのに、その人のことはそっちのけで、自分の姿ばかり気にするのはナルシシストでしかない」と。
　その言葉に衝撃を受けると同時に、たしかに私は「自分が人からどう思われるのか、どう見えるのか」ばかりを気にして、まるで「目の前の『鏡』に映る自分の姿を見ている」だけだと思ったのです。

　――そもそも、話が苦手な人もいるかと思います。そんな人は、どうすればいいのでしょうか。

　実は私も、自分に自信が持てず、昔は人前に立つと緊（きん）張（ちょう）ばかりしていました。そんな自分の内向的で人見知りなところを変えたい！と渡（と）米（べい）。真っ先に向かったのが「恥（は）ずかしがり屋研究所」（Shyness　research　institute）という研究機関でした。
　
　そこで言われたのが「あなたは自分のことをシャイだと言っているけれども、実はナルシシストです」ということ。「目の前に人がいるのに、その人のことはそっちのけで、自分の姿（すがた）ばかり気にするのはナルシシストでしかない」と。
　その言葉に衝（しょう）撃（げき）を受けると同時に、たしかに私は「自分が人からどう思われるのか、どう見えるのか」ばかりを気にして、まるで「目の前の『鏡』に映（うつ）る自分の姿（すがた）を見ている」だけだと思ったのです。

　人前が苦手な人、緊張してしまう人というのは、意識の「矢」が、相手ではなく、全て自分に向いてしまっている状態ともいえます。であれば、その「矢」を反転させ、徹底的に相手に向けていくことです。
　「自分が相手にどう見られるか」ではなく、「自分が相手をどう見るか」に変える。「相手がどんな人か知りたい」「この人と話したい」と興味の方向を自分から相手へと180度転換していけばいいのです。

　人前が苦手な人、緊（きん）張（ちょう）してしまう人というのは、意識の「矢」が、相手ではなく、全て自分に向いてしまっている状態ともいえます。であれば、その「矢」を反転させ、徹（てっ）底（てい）的に相手に向けていくことです。
　「自分が相手にどう見られるか」ではなく、「自分が相手をどう見るか」に変える。「相手がどんな人か知りたい」「この人と話したい」と興味の方向を自分から相手へと180度転（てん）換（かん）していけばいいのです。

　――コロナ禍によって、社会は大きなダメージを受けました。しかし、その一方でコミュニケーションの在り方について考え直す機会にもなったと思います。

　コロナ禍でなかなか人に会えない状況が続き、「話したい・聞いてほしい」という人は、これまでにないほど増えていると感じています。自分の話を聞いてくれることは、誰にとってもうれしいものです。今こそ、雑談が求められています。

　「どうやったら、人と上手に雑談ができるのか」を研究し続けてたどり着いた私の結論は、「話す」ことへの執着を「手放す」ことでした。「相手に喜んでもらいたい」――利己から利他に視点をシフトした結果、コミュニケーションがうんと楽に、そして楽しくなりました。

　――コロナ禍（か）によって、社会は大きなダメージを受けました。しかし、その一方でコミュニケーションの在り方について考え直す機会にもなったと思います。

　コロナ禍（か）でなかなか人に会えない状（じょう）況（きょう）が続き、「話したい・聞いてほしい」という人は、これまでにないほど増えていると感じています。自分の話を聞いてくれることは、誰（だれ）にとってもうれしいものです。今こそ、雑談が求められています。

　「どうやったら、人と上手に雑談ができるのか」を研究し続けてたどり着いた私の結（けつ）論（ろん）は、「話す」ことへの執（しゅう）着（ちゃく）を「手放す」ことでした。「相手に喜んでもらいたい」――利（り）己（こ）から利他に視（し）点（てん）をシフトした結果、コミュニケーションがうんと楽に、そして楽しくなりました。

　雑談や会話など、話をすることは脳内ホルモン「ドーパミン」を分泌させ、健康や幸福感を高めてくれます。また、雑談は職場の潤滑油になり、思いがけないイノベーションを生む源泉にもなります。
　日本の職場では「おしゃべりは無駄」という考えが根強くありますが、アメリカのラトガーズ大学などによる調査では、「オフィスのおしゃべりのメリットはデメリットを大きく上回る」という結果が出ています。

　意識すれば雑談力はすぐに向上します。雑談力を磨くことで、人生は大きく変わります。ぜひ、読者の皆さんも、会話・雑談に花を咲かせていってください。

　雑談や会話など、話をすることは脳（のう）内（ない）ホルモン「ドーパミン」を分（ぶん）泌（ぴつ）させ、健康や幸福感を高めてくれます。また、雑談は職場の潤（じゅん）滑（かつ）油（ゆ）になり、思いがけないイノベーションを生む源（げん）泉（せん）にもなります。
　日本の職場では「おしゃべりは無（む）駄（だ）」という考えが根強くありますが、アメリカのラトガーズ大学などによる調査では、「オフィスのおしゃべりのメリットはデメリットを大きく上回る」という結果が出ています。

　意識すれば雑談力はすぐに向上します。雑談力を磨（みが）くことで、人生は大きく変わります。ぜひ、読者の皆（みな）さんも、会話・雑談に花を咲（さ）かせていってください。

【プロフィル】
　おかもと・じゅんこ　エグゼクティブ・スピーチコーチ＆コミュニケーション・ストラテジスト。読売新聞社経済部記者、電通パブリックリレーションズコンサルタントを経て、2015年7月に株式会社グローコムを設立。米ニューヨークで学んだグローバルスタンダードをもとに、企業経営者や幹部を対象にコミュニケーションノウハウを伝授している。22年5月に、次世代グローバルリーダーのコミュニケーション力育成のための「世界最高の話し方の学校」を開校。早稲田大学政治経済学部政治学科卒、英ケンブリッジ大学院国際関係学修士。米MIT元客員研究員。著書に、シリーズ累計20万部を突破した『世界最高の話し方』『世界最高の雑談力』などがあり、新著は『世界最高の伝え方』（共に東洋経済新報社）。

【プロフィル】
　おかもと・じゅんこ　エグゼクティブ・スピーチコーチ＆コミュニケーション・ストラテジスト。読売新聞社経済部記者、電通パブリックリレーションズコンサルタントを経て、2015年7月に株式会社グローコムを設立。米ニューヨークで学んだグローバルスタンダードをもとに、企業経営者や幹部を対象にコミュニケーションノウハウを伝授している。22年5月に、次世代グローバルリーダーのコミュニケーション力育成のための「世界最高の話し方の学校」を開校。早稲田大学政治経済学部政治学科卒、英ケンブリッジ大学院国際関係学修士。米MIT元客員研究員。著書に、シリーズ累計20万部を突破した『世界最高の話し方』『世界最高の雑談力』などがあり、新著は『世界最高の伝え方』（共に東洋経済新報社）。

　●最後までお読みいただき、ありがとうございます。ご感想をお寄せください。
　メール　youth@seikyo-np.jp
　ファクス　03―5360―9470

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